Иринка Белоусова perguntado 1 ano
Рейтинг: ⭐⭐⭐⭐⭐
Опубликовано: Сегодня
Просмотров: 909
✅ Одобрено Администрацией
СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
Как бросить пить?! Муж и жена пьют из одной кружки – Я знаю, Смотри!
– Ну что же ты?
Я же вижу – в твоей кружке пусто. Почему ты не напьешься?
– Жена, а ты знаешь, почему у меня руки дрожат, когда я пью?
Потому что в моей кружке еще полно В детстве он был хорошим мальчиком, не доставлял родителям хлопот, учился на пятерки, помогал маме по хозяйству. Но потом он вырос, и все изменилось. Он стал плохим мальчиком. Теперь он – наркоман, алкоголик, дебошир, тунеядец, хулиган, бездельник, бродяга, вор, насильник, убийца.
а потом друг другу изменяют.
Что за бред?
У меня есть друзья, которые постоянно делают друг другу подарки, не потому что любят или дружат. Просто так. А некоторые вообще не знают что такое настоящая любовь. И вот представьте себе, что вы сидите в ресторане, и вам приносят меню, где написано “официант, принесите нам, пожалуйста, из холодильника бутылку водки и два стакана”. Вы понимаете, что это не ресторан, но все равно пьете. Так и с любовью.
Муж:
– Я тебе изменяю, я тебе изменяю…
Жена:
– А я тебе – нет, а я тебе нет Я, конечно, не против детей. Но иногда хочется, чтобы они были от кого-нибудь другого Когда муж узнает, что ты наставила ему рога, он не спрашивает:
“Где?
” Он спрашивает:
“Кто?
И где он?
” – Как ты думаешь, почему жена не звонит мужу?
– Потому что телефон прослушивается В семье у мужа и жены одна фамилия, но в ЗАГСе их записали раздельно. Так и познакомились
а не из разных стаканов.
Когда я был молодым, то всегда был на стороне тех, кто не мог найти работу. Я работал на двух работах, но это не помогло. Теперь я на стороне тех людей, которые не могли найти работу. ) . Как только я начал заниматься бизнесом, я сразу понял, что все это бред. Так что, как только я понял, что я бизнесмен, я перестал им быть. Кто-то может сказать, что у меня не все в порядке с головой. Ну и что?
Это же не мешает мне зарабатывать деньги. .
И не знают, что у них в душе.
То ли радость, то ли скука Поселилась в их семье. Муж жене кричит:
“Давай!
Вставай, моя родная!
” Жена же:
“Нет!
Не надо нам вставать!
Я спать хочу, мне так приятно засыпать!
” А утром все сначала:
“Давай, вставай, родная!
” А она:
“Не надо нам идти, Мне так приятны эти сны!
” Он к ней:
“Да ну тебя, Иди скорей в кровать!
” Она:
“А я хочу лежать!
” Он:
“Ну, милая, пора вставать!
” Она же:
“Я хочу еще поваляться!
” Но муж не может с ней согласиться. Тогда она кричит:
– Нет. – А я хочу!
– Тогда пей сама Муж и жена на кухне разговаривают. Жена:
– Милый, а ты меня любишь?
– Люблю. А как же ты хочешь, чтобы я тебя любил?
Женщина говорит своей подруге:
— Я так счастлива!
Мой муж — такой человек, который всегда думает обо мне и любит меня. — О, как это прекрасно!
А что он делает, когда думает о тебе?
И тут муж, стоявший до сих пор в стороне, решает вмешаться:
— А, не слушай её, дорогая, она просто сумасшедшая.
Он:
– Я тебя люблю!
– Я тебя тоже люблю. Она:
– А почему ты на меня не смотришь?
– Не могу, я тебя очень люблю. – А почему тогда ты в меня плюешься?
Жена мужу:
– Представляешь, вчера прихожу домой, а у меня под дверью записка от тебя лежит:
“Дорогая, извини за опоздание. Я был с другом. Мы выпили, закусили, после чего я заснул. Будить тебя не стал. Твой Серега”. А в записке друг написал:
“Если бы я не проснулся, то Серега бы не опоздал”.
Муж:
– Я люблю тебя!
Жена:
– А я нет… Муж (с горечью):
– Почему же ты тогда пьешь из моей кружки?
В аптеке:
– Девушка, мне пожалуйста, 100 таблеток аспирина. – Вам для какого случая?
– Для случая, когда я забыл, что такое головная боль. У психиатра:
– Доктор, я чувствую себя так странно. Я постоянно думаю о сексе, но у меня нет женщины. – Ну и замечательно. Значит, вам не о чем беспокоиться. Вы не гомосексуалист. – Да, доктор, спасибо. Но это еще хуже.
Муж:
— Давай я тебе налью!
Жена:
— Не могу!
Ты же знаешь, я не выношу алкоголя. — А ты заставь себя выпить. — Как?
— Ну, представь, что это лимонад. Сел муж, налил себе лимонаду. Жена тоже налила себе, но без лимонада. И муж ей говорит:
— Ты что, лимон выплюнула?
А жена:
— Нет. Откуда я знаю. Может, ты его проглотил. Я налила без лимона. Мораль:
не все то, что налито, — лимонад
Жена:
– О, я вижу, как ты любишь меня!
Муж:
– Да, и как я могу тебя не любить?
Ты у меня такая красивая, такая умная, а как вкусно готовишь!
А как ты причесываешься перед сном?
О, я даже знаю, как это у тебя получается. – Как?
– спрашивает жена. – Да очень просто!
Я закрываю глаза, представляю себе, что тебя нет рядом, и тогда мне кажется, что я тебя совсем не люблю!
– Ой, не могу!
– смеётся жена, – опять ты за своё!
У тебя ещё и фантазии есть
И не важно, что муж – алкоголик!
Так же, как и жена, он – алкаш, Из одной с ней бутылки хлебнул!
Приходит муж домой, а жена ему говорит:
– У меня для тебя две новости:
хорошая и плохая. С какой начать?
– С плохой. – Я сегодня у подруги ночевала. Хорошая – я сегодня не ела. Муж:
– Ну а теперь моя очередь!
Я сегодня у друга ночевал. Жена:
– А моя очередь?
Муж – А я к тебе не ходил. Мужик заходит в зоомагазин. Смотрит – на полке сидит петух. Он подходит к нему и спрашивает:
– Сколько стоит?
Петух:
– 100 долларов. Мужику это не интересно.
Муж и жена пьют из одной кружки:
что
тебя
то
ему
а